Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

Range-2

Скандал в музее


огласно совместному заключению независимой комиссии по исследованию предметов старины и научной коллегии по вопросам ископаемых при НАН Украины приблизительно 86% экспонатов Киевского национального краеведческого музея выполнены из сливочного ириса.
Подлог вскрылся, когда из музея бесследно пропал фрагмент скелета мамонта, находящийся на постоянной экспозиции. Длительное расследование убедительно доказало, что фрагмент был съеден ночным вахтером Леонидом Данюком, принятым в штат музея неделю назад. «Сливочный мне вообще-то не нравится, но этот был очень вкусным. В районе хребта я даже распробовал шоколад», - заявил не допросе Данюк.
Ученые спорят, является ли этот факт крупным мошенничеством с предметами старины либо мы стали очевидцами научного феномена.
Исследовательские комиссии разосланы по всем музеям страны. Особое внимание приковано к Национальной картинной галерее. В свете последних событий новый смысл приобретает заявление смотрителя галереи Жанны Сметаниной годичной давности. Она заявила дирекции галереи, что была привлечена запахом от одной из картин и лизнула ее. «Она имела карамельный вкус, а глаза были глазуревые», - сообщила женщина, перед тем как быть госпитализированной в больницу для людей с психическими расстройствами, где состоит на учете до сих пор.
Мы будем информировать вас о результатах расследований.
Range-2

***

Геннадий Иванович был замечательным ученым. Он работал в очень важном НИИ на очень важной должности. Носил белый халат и очки в толстой оправе – очень солидной и крепкой.
Сотрудники в коридорах НИИ при встрече непременно здоровались уважительно:
- Добрый день, Геннадий Иванович.
Геннадий Иванович рассеяно кивал им головой. Он вообще был очень рассеянным – как все важные ученые в белых халатах и солидных очках. Этот факт очень расстраивал Надежду Георгиевну, жену Геннадия Ивановича.
- Геннадий, ты помыл посуду?
- Я забыл, дорогая.
- Геннадий, ты гулял с собакой?
- Нет, дорогая, я забыл.
- Геннадий, куда ты положил противогрибковую мазь?
- Я забыл, дорогая…
Надежда Георгиевна очень злилась. Она очень часто ругала Геннадия Ивановича, а он рассеяно слушал ее упреки. Ведь он был очень рассеянным.
Как у каждого ученого, особенно важного, у Геннадия Ивановича была мечта – он хотел попасть в историю науки. Именно этим объяснялась его рассеянность – он постоянно думал, что бы такого сделать, чтобы всем запомниться.
Даже спал он плохо. По ночам вставал, шел в туалет и при свете тусклой лампы думал – как в историю попасть.
Однажды сидел Геннадий Иванович в своей лаборатории – большой и очень важной. Смотрел в микроскоп на что-то очень умное. Ведь в таких лабораториях все – очень умное. Вдруг Геннадий Иванович громко воскликнул и откинулся на спинку стула. Ему показалось, что он что-то открыл. Глянул обратно в микроскоп. Потом снова откинулся и вытер платочком выступивший пот.
- Иннокентий Степанович, глядите! – позвал Геннадий Иванович своего сотрудника, тоже важного ученого. – Кажется, я открыл что-то новое!
Иннокентий Степанович глянул в микроскоп и обмер. Там действительно было что-то новое, что Иннокентий Степанович никогда не видел. А если такой важный ученый, как он, такого не видел, значит – такого еще не было.
- Поздравляю, Геннадий Иванович, - радостно сказал Иннокентий Степанович, немножко завидуя. Ему ведь тоже хотелось что-то открыть. Он ругал себя, что не нашел под микроскопом чего-то похожего.
Геннадий Иванович сиял. Он был крайне доволен собой.
- Как же вы назовете свое открытие? – поинтересовался Иннокентий Степанович.
- Я уже думал над этим, - признался Геннадий Иванович. – Хотел назвать свое открытие так, чтобы навсегда остаться в истории. Чтобы каждый человек помнил меня и мое имя…
Геннадий Иванович запнулся, осознавая ценность момента. Ведь он никогда больше может не открыть ничего нового, потому надо запомнить каждый миг.
Он помедлил, вытер лоб платочком и сказал:
- Назову их генами.
И назвал.

Range-2

(no subject)

Чем дальше, тем больше мне кажется, что человечество на каком-то из поворотов свернуло с тропы эволюции на магистраль деградации.
Да, в социальном и политическом смысле мы значительно продвинулись вперед по сравнению с первоисточниками, но иногда кажется, что движение происходит скорее вглубь, а не вдаль. И это место, вглубине - узкое и темное.
Да, люди выдумали Интернет, а Honda и Sony давно спорят, чей робот лучше танцует и дольше шагает. К 2020 году, кажется, китайцы обещают освоить Луну для жизни, и это радостная новость для тех, кто боится перенаселения планеты. Да, на сетевом аукционе нынче можно купить все: начиная от девственности девушки и заканчивая пакетом сока, - и это все, не вставая со стула. Да, мы придумал мини-фен от USB, таблетки для похудения на 20 кг за неделю и совершенно уникальный моющий пылесос для всего дома, идущий с бонусным ароматизатором "Эдемский сад", который, впрочем, можно получить, только позвонив сразу после рекламы.
Да, хотя массовые шоу придумали римляне, мы их развили в "Фабрику звезд", "Большого Брата", "Дом-2", Колю Баскова и Майкла Джексона с носом. Или без носа, но с детьми. А фотографии одной бритой налысо девушки могут произвести фуррор во всем мире.
Да, мы придумали Барби. И Кена. И создали из них идеальную пару землян. Еще мы придумали оправдывать анорексию модельными параметрами. Теперь ей даже гордятся.
Да, ученые выращивают картошку с генами укропа, чтобы не надо было их готовить раздельно, и кукурузу, которая на солнце сама становтся поп-корном. Да, недавно ученые вырастили человеко-овцу: 15% человека, остальное - овечье. Без обид, но подобные особи встречались и до этого. Мне в том числе.
Мы научились делать столько, а в проектах - еще больше... Но почему-то все равно грустно.
Словно, размышляя в кабинете среди кипы выкладок над тайнами генома, углубляясь в секреты материи и до минуты высчитывая время Большого Взрыва - мы забыли закрутить кран в ванной, стирая носки, и вода медленно, но упрямо плещется через край...